![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
gormlaithПод катом близкий к ОБВМ-у текст касается моей мнительной особы.
Как цивилизованный человек, уважающий свободу слова, я никогда и нигде не ставлю "ноу комментс", и морально готова ко всему, что может попасть ко мне в каменты. Однако я вынуждена предупредить, что мое право отвечать, как мне вздумается, равновелико праву комментаторов писать, что их левая пятка пожелала.
Нарушители равновесия будут посланы нахуй.
Все, я предупредила.
Как-то раз, лет примерно в 10 я стала очень общительным, экспрессивным и любопытным ребенком, который лез везде, умничал и изрядно всех заебывал. Потом, лет примерно в 14 у меня случился первый экзистенциальный катарсис, несчастная любовь и лучший друг. И тогда мне казаться, что эмоциональная несдержанность, безудержное самодовольство, ликующий подростковый идиотизм - это то, чем надо гордиться и всячески сверкать.
Кстати! Это вы, часто общающиеся со мной люди, можете наблюдать и сейчас.
Кроме того я считала, что гениальна. Обожемой, это была неправда, но это я сейчас умная, а тогда была не очень.
И еще я никак не могла понять, что же со мной не так, если человек, которого я люблю, так мной пренебрегает. Впрочем, тогда я часто искала причины свох проблем где угодно, но только не в себе. Сейчас я тоже так делаю, но меньше. Сильно меньше. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО меньше. Поверьте мне. Так вот, я думала, что я чудесная, а остальные - кретины, которые не способны меня постичь. Впрочем, на критику я иногда все-таки реагировала, хоть и болезненно.
Но вот однажды, когда я по стечению обстоятельств чуть не убила своего очень хорошего друга (он заслужил, однозначно, но факт остается фактом), я подумала, чтотвоюжежматькартман я же сяду. И подумала еще, что надо что-то решать, да.
Решение произошло неожиданно: человек, с которым мне посчастливилось пофехтовать однажды вечерочком, порекомендовал мне быть сдержаннее. Я подумала, что он прав. Я послушалась.
В действительности я часто слушаю чужие советы. ПРинимаю их как директиву реже - только в случае, если своих идиотских вариантов у меня не осталось.
И я стала стараться быть сдержаннее. Воспитывала самоконтроль. Вляпывалась в неимоверные по силе эмоционального накала ситуации, встречалась с парнем-эмпатом, пробовала на прочность болевой порог, в театре играла, окружила себя творческими единицами, у которых срывы, истерики, "я не могу так работать", не успела сдать экзамены, ушла из дома, вернулась домой.
Результат показался не сразу. А когда показался, я и не заметила.
Короче, через три года в процессе кропотливой работы над собой я обнаружила себя в состоянии эмоциональной ущербности, к тому же еще и зависимой от красочных переживаний, а все то, чем я гордилась в состоянии счастливого пубертата, находится под огромным свинцовым саркофагом, не исстребленное, но закупоренное, и с годами пласты археологических наслоений только растут.
И тогда я, подумав, что это прикольно, стала писать книжку. Потом бросила. Потом снова начала. Персонажи приходили тысячами. Раскручивали сюжеты. Создавали миры. Рожали детей. Выигрывали войны. Все это происходило во мне, как будто какая-то часть меня живет там и смотрит на созданные мной миры. Как будто кусок, в свое время так категорически отвергнутый мной в практически полном соответствии Евангелию от Матфея (ха-ха, но это и правда было искушение), лежащий на самом темном дне моего подсознания, то и дело шлет мне какие-то сигналы. Может быть, просит помощи. Может быть, угрожает. Может быть, видит сны.
Я стала как дерево из "Племянника чародея" - я реагировала на происшествия из другого мира. "Шевелилась от ветра в тихую погоду и мокла от дождя под солнцем" - как если бы на этот, известный и реальный слой реальности, тихий, уютный, с Пэрис Хилтон и террористами, накладывалось изображение, карта другого места, на вид такого же - но куда более страшного и чужого. И вот это место - или восприятие такого рода - было для меня родным.
Прошлой зимой случился первый звонок: 6 из 10 по симптомам нервного срыва. Дальнейшее подавление эмоций казалось опасным и ненужным, но потом случился изумительный февраль, и все как-то стало полегче. А не так давно я поняла, что с отрезанной конечностью жить можно, и даже Бетховен был инвалид, и Рузвельт, и вообще они всего добились, но их жизнь все равно ущербна. А моя - и подавно.
Видимо, я слишком долго твердила о себе, что я могу решить любую проблему, о существовании которой я знаю. Допизделась. Проблема найдена, примерное место захоронения определено. Осталось разбить местность на квадраты и начать копать.
И что вы думаете, я раскопала?
Я раскопала то, что вся эта хуета с наслоениями, саркофагом и еще хрен знает чем, которым я чинила укрепления от внутреннего врага, была понастроена мной, по моей же воле, безо всякого насилия со стороны. Саркофаг опечатан, зашифрован, ключ уничтожен, коды съедены.
Волевое усилие по тем моим временам вообще нечеловеческой силы поразило неиллюзорно, но первый испуг прошел, а с собой надо жить в гармонии. Поэтому сегодня была найдена и испробована внутренняя взрывчатка. Саркофаг пошел трещинами.
Инстинкт самосохранения (который ка-кто долго не напоминал о том, что он у меня вообще есть) внезапно начал бояться и хотеть к маме. Но мама назвала меня стервой-манипуляторшей, поэтому отставить маму.
Зачем я это пишу?
Чтобы помнить, что я не боюсь.
Как цивилизованный человек, уважающий свободу слова, я никогда и нигде не ставлю "ноу комментс", и морально готова ко всему, что может попасть ко мне в каменты. Однако я вынуждена предупредить, что мое право отвечать, как мне вздумается, равновелико праву комментаторов писать, что их левая пятка пожелала.
Нарушители равновесия будут посланы нахуй.
Все, я предупредила.
Если же правый глаз твой соблазняет тебя,
вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя,
чтобы погиб один из членов твоих,
а не все тело твое было ввержено в геенну.
И если правая твоя рука соблазняет тебя,
отсеки ее и брось от себя, ибо лучше для тебя,
чтобы погиб один из членов твоих,
а не все тело твое было ввержено в геенну.
(Мф.5:29-30)
вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя,
чтобы погиб один из членов твоих,
а не все тело твое было ввержено в геенну.
И если правая твоя рука соблазняет тебя,
отсеки ее и брось от себя, ибо лучше для тебя,
чтобы погиб один из членов твоих,
а не все тело твое было ввержено в геенну.
(Мф.5:29-30)
Как-то раз, лет примерно в 10 я стала очень общительным, экспрессивным и любопытным ребенком, который лез везде, умничал и изрядно всех заебывал. Потом, лет примерно в 14 у меня случился первый экзистенциальный катарсис, несчастная любовь и лучший друг. И тогда мне казаться, что эмоциональная несдержанность, безудержное самодовольство, ликующий подростковый идиотизм - это то, чем надо гордиться и всячески сверкать.
Кстати! Это вы, часто общающиеся со мной люди, можете наблюдать и сейчас.
Кроме того я считала, что гениальна. Обожемой, это была неправда, но это я сейчас умная, а тогда была не очень.
И еще я никак не могла понять, что же со мной не так, если человек, которого я люблю, так мной пренебрегает. Впрочем, тогда я часто искала причины свох проблем где угодно, но только не в себе. Сейчас я тоже так делаю, но меньше. Сильно меньше. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО меньше. Поверьте мне. Так вот, я думала, что я чудесная, а остальные - кретины, которые не способны меня постичь. Впрочем, на критику я иногда все-таки реагировала, хоть и болезненно.
Но вот однажды, когда я по стечению обстоятельств чуть не убила своего очень хорошего друга (он заслужил, однозначно, но факт остается фактом), я подумала, что
Решение произошло неожиданно: человек, с которым мне посчастливилось пофехтовать однажды вечерочком, порекомендовал мне быть сдержаннее. Я подумала, что он прав. Я послушалась.
В действительности я часто слушаю чужие советы. ПРинимаю их как директиву реже - только в случае, если своих идиотских вариантов у меня не осталось.
И я стала стараться быть сдержаннее. Воспитывала самоконтроль. Вляпывалась в неимоверные по силе эмоционального накала ситуации, встречалась с парнем-эмпатом, пробовала на прочность болевой порог, в театре играла, окружила себя творческими единицами, у которых срывы, истерики, "я не могу так работать", не успела сдать экзамены, ушла из дома, вернулась домой.
Результат показался не сразу. А когда показался, я и не заметила.
Короче, через три года в процессе кропотливой работы над собой я обнаружила себя в состоянии эмоциональной ущербности, к тому же еще и зависимой от красочных переживаний, а все то, чем я гордилась в состоянии счастливого пубертата, находится под огромным свинцовым саркофагом, не исстребленное, но закупоренное, и с годами пласты археологических наслоений только растут.
И тогда я, подумав, что это прикольно, стала писать книжку. Потом бросила. Потом снова начала. Персонажи приходили тысячами. Раскручивали сюжеты. Создавали миры. Рожали детей. Выигрывали войны. Все это происходило во мне, как будто какая-то часть меня живет там и смотрит на созданные мной миры. Как будто кусок, в свое время так категорически отвергнутый мной в практически полном соответствии Евангелию от Матфея (ха-ха, но это и правда было искушение), лежащий на самом темном дне моего подсознания, то и дело шлет мне какие-то сигналы. Может быть, просит помощи. Может быть, угрожает. Может быть, видит сны.
Я стала как дерево из "Племянника чародея" - я реагировала на происшествия из другого мира. "Шевелилась от ветра в тихую погоду и мокла от дождя под солнцем" - как если бы на этот, известный и реальный слой реальности, тихий, уютный, с Пэрис Хилтон и террористами, накладывалось изображение, карта другого места, на вид такого же - но куда более страшного и чужого. И вот это место - или восприятие такого рода - было для меня родным.
Прошлой зимой случился первый звонок: 6 из 10 по симптомам нервного срыва. Дальнейшее подавление эмоций казалось опасным и ненужным, но потом случился изумительный февраль, и все как-то стало полегче. А не так давно я поняла, что с отрезанной конечностью жить можно, и даже Бетховен был инвалид, и Рузвельт, и вообще они всего добились, но их жизнь все равно ущербна. А моя - и подавно.
Видимо, я слишком долго твердила о себе, что я могу решить любую проблему, о существовании которой я знаю. Допизделась. Проблема найдена, примерное место захоронения определено. Осталось разбить местность на квадраты и начать копать.
И что вы думаете, я раскопала?
Я раскопала то, что вся эта хуета с наслоениями, саркофагом и еще хрен знает чем, которым я чинила укрепления от внутреннего врага, была понастроена мной, по моей же воле, безо всякого насилия со стороны. Саркофаг опечатан, зашифрован, ключ уничтожен, коды съедены.
Волевое усилие по тем моим временам вообще нечеловеческой силы поразило неиллюзорно, но первый испуг прошел, а с собой надо жить в гармонии. Поэтому сегодня была найдена и испробована внутренняя взрывчатка. Саркофаг пошел трещинами.
Инстинкт самосохранения (который ка-кто долго не напоминал о том, что он у меня вообще есть) внезапно начал бояться и хотеть к маме. Но мама назвала меня стервой-манипуляторшей, поэтому отставить маму.
Зачем я это пишу?
Чтобы помнить, что я не боюсь.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2011-05-14 03:22 pm (UTC)Понимаю и поддерживаю.
Звони, пиши, приедь. Поговорим за кружечкой мартини с трюфелями. Или пивом с косичкой?
Или камры?no subject
Date: 2011-05-14 03:26 pm (UTC)Мартини, конечно))) И какой-нибудь фильм поконцептуальнее. Ну ты помнишь, да.
no subject
Date: 2011-05-14 03:27 pm (UTC)Ачо, отличное.
Приезжай на этих или через выходные.
no subject
Date: 2011-05-14 03:29 pm (UTC)Вот оттанцую и приеду. Будем)
no subject
Date: 2011-05-14 03:30 pm (UTC)Глядишь ещё и дорблю устроим с пармезаном и оливками ;)
Удачи с нужными билетами.
no subject
Date: 2011-05-14 03:31 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-14 03:32 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-14 03:36 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-14 03:30 pm (UTC)Поделись рецептом взрывчатки. Чисто во имя мира на земле, да.
no subject
Date: 2011-05-14 03:34 pm (UTC)рецепт? ищешь среди самых близких и дорогих тебе людей/зверей/объектов подражания/живых того, у которого мозг наиболее близок к тому, чего ты хочешь - в моем случае это отсутствие постоянных сомнений в верности выбранного пути, себе, стае, друзьях, жизни, сволочности мира, и внутренний покой - и обмениваешься с ним живым носителем генетической информации. не знаю, подойдет или нет.
no subject
Date: 2011-05-14 03:34 pm (UTC)Потом ещё получить остаточные явления в виде моей заявы в правоохр. органы, прощения обидчиков и - бонус! - получения того, ради чего заява была написана. Второй части в виде остаточных явлений никому не пожелаю, больно же.
Так что может лучше подобру-поздорову, без граблей, снами-мыслями-осознаниями? -)
no subject
Date: 2011-05-14 03:36 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-14 03:37 pm (UTC)царь.Овен. Та же фигня -)))))))))Но чем взрослее мы становимся, тем виртуознее и изящнее ломаем стены... Так что получается - это не мы стены ломаем, это они перед нами сами падают. К нашим ногам. Да?
Время и ум всё перетрут. -)
no subject
Date: 2011-05-14 03:45 pm (UTC)потом нам будет достаточно одного взгляда
и четырех курсов сопромата, чтобы легко и изящно выяснить, куда надо стукнуть один раз, чтобы стенка сама сложилась)no subject
Date: 2011-05-14 03:51 pm (UTC)На этой счастливой ноте чувство вины должно кончиться -))))))))))
no subject
Date: 2011-05-14 03:55 pm (UTC)no subject
Date: 2011-05-14 03:56 pm (UTC)ну чуть-чуть -)))
no subject
Date: 2011-05-14 03:59 pm (UTC)я бы сказала, что я решаю проблему (стену) доступными мне методами.
ну а если она (стена) оказалась так неразумна, что не сдалась от чего-то попроще, то сама виновата)))